Hier soir, Chupa avait bien envie de regarder un dessin animé mais à 19h30, il était un peu tard, surtout que le Papa ne voulait pas rater le début de « Camping ».

Alors, on en a profité pour regarder toutes les bandes annonces des dessins animés à venir sur allociné. C’était en même temps l’occasion de checker tout ce que nous pourrions aller voir en famille à la fin de cette année 2008.

Mais grosse grosse déception… A part « Madagascar 2 » [et encore, je n'avais pas été fan du 1er], il n’y a quasi rien … Si, il y a « Igor ». Je ne sais même pas qui produit ça, mais ce n’est ni Dreamworks, ni Pixar, ni Disney. Un mélange entre Quasimodo et Frankenstein … Celui là, on est sûr de le voir, en avant première même, parce que le CE de mon Homme l’offre aux enfants.

Par contre, point de Disney à l’horizon!
Il est où le Disney ? Chaque Noël, il y a un Disney !

Sans Disney, Noël n’aurait pas le même goût…
L’année dernière ,parents et enfants étaient ravis avec « Enchanted » ["Il était une fois"]. Les mamans avaient pu baver devant Patrick Dempsey encore plus niais que dans « Grey’s anatomy », mais pour notre plus grand plaisir quand même.

Mais cette année, rien…
Pourtant, outre Atlantique, pour Noël, ils auront du Disney!

Ils auront Bolt [comme Usain Bolt?] à partir du 24 novembre.
Mais nous, nous sommes punis. Privé de Disney pour le dessert!

Nous devrons attendre février 2009 pour découvrir Volt. Oui, Bolt, ça donne Volt en traversant l’altantique…

La Bande annonce de Volt me fait étrangement penser aux « 101 dalmatiens 2″ , le dessin animé [pas le film]. Un chien qui joue dans une série télé, un vilain méchant, un sauvetage : Un chien qui va découvrir qu’il n’est pas nécessaire d’avoir des pouvoirs extraordinaires pour être un vrai héros…

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Copyright photo : My

Séance coloriage.

Une de plus.

J’explique à TiBiscuit pourquoi il peut utiliser du bleu à la place du violet étant donné que les 3 feutres violet ont mystérieusement disparu, mais Chupa essaie de mettre son grain de sel dans mes explications.

« Chupa, arrêtes. Mêles toi de tes affaires! »

Chupa regarde tout autour d’elle avec ses yeux ronds comme des billes, son regard de comédienne comme elle sait si bien le faire, avec une petite moue d’innocence et me répond:

« Mais… elles ne sont pas là mes affaires… »

Décontenancée et le sourire au bord des lèvres, je lui rétorque:

« Alors va voir dans ta chambre si elles y sont… »

Quelle chipie!

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A table, au moment du dîner.

« TiBiscuit, je te sers ? »

Aussitôt Chupa se manifeste, au cas où je l’oublie …

« Maman, tu peux me serrer ? »

Alors concrètement, je l’ai serré fort dans mes bras!

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Chupa a un don… Elle est très douée pour me faire vivre de grands moments de solitude. La faute a sa grande langue bien pendue! [Jamais TiBiscuit ne m'a fait vivre de telles situations...]

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Vous allez dire que je radote comme les petites vieilles, que vous avez bien compris qu’éventuellement, si j’avais l’argent et le courage, peut-être qu’il y aurait un infime probabilité pour que je repulpe un peu ma poitrine…
J’ai même entendu parler d’une nouvelle méthode aux infos, super simple, par injection, mais 3200€ à renouveler tous les 18 mois… Gloups!

Avant mes grossesses et surtout avant l’allaitement, je m’étais bien renseignée pour savoir si l’allaitement entrainait des séquelles sur les seins genre le syndrome du gant de toilette. Mais on m’avait répondu par la négative. Alors j’y ai cru naïve que je suis!
Enfin même si on m’avait répondu par l’affirmative, pas sûr que cela m’ait découragé… je me serais sûrement dit : »Ca n’arrive qu’aux autres! »

Le truc, c’est que je pensais bêtement que tout cela était héréditaire… Alors j’avais de l’espoir! De forts espoirs! Du côté maternel, 1 grossesse = 1 bonnet et 1 taille en plus! Je ne pouvais échapper à la règle. Impossible!

J’ai donc allaité 2 fois 7 mois à même pas 1 an d’intervalle. J’ai adoré la montée de lait où je me prenais pour la petite soeur de Pamela Anderson! Je me voyais déjà dans Alerte à Malibu.
C’était aussi assez étrange de se réveiller avec les seins gonflés et durs puis de les retrouver souples après une tétée.

Mais jamais Ô grand jamais je n’aurai imaginé une seule seconde perdre 1 bonnet et 1 taille de soutien gorge après 2 grossesses et 2 allaitements.

Au moins j’arrive bien à m’identifier aux mannequins de La Redoute quand je regarde le catalogue, je m’imagine bien portant les vêtements, ce qui n’est pas le cas quand on a une forte poitrine, il faut l’avouer.

Mais je ne les aime plus…
Et surtout je me demande s’il y a une relation de causes à effets dans l’histoire…
Je vous vois déjà venir alors je vous réponds: « Non! Je n’ai pas perdu de poids! Je pèse la même chose qu’avant grossesse! »

Allez, hop, maintenant, les mamans répondent à mon sondage! Les autres, vous prenez note et constatez! C’est pour une étude hypra importante!

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Samedi 25 octobre

Rien ne résonne en vous à la lecture de cette date? Elle ne représente rien pour vous ?

• 1er jour des vacances de la Toussaint?

• J-6 jours avant Halloween?

• La St Crépin?

• Le passage à l’heure d’hiver qui se fera dans la nuit? [qu'est ce que je l'aime ce changement d'heure! 1 heure en plus à dormir : Miam!]

Non, rien ?
Pas même que dans tout pile 2 mois, ce sera Noël ???

Je suis certaine qu’à l’heure actuelle, vous pensez toutes à vos vacances de la toussaint qui débutent aujourd’hui…mais moi, la toussaint, ça me déprime… surtout que 1/ je ne prends pas de vacances 2/ les doudoux ne prennent pas de vacances puisqu’ils vont aller au centre de loisirs 3/il fait froid et gris 4/ il va faire nuit très très tôt à partir de maintenant! Bref, rien de très joyeux …

Alors je me console avec Noël qui approche à pas de géant!
Parce que l’air de rien, Noël se prépare à l’avance. Bien en avance même si on ne veut pas se retrouver face à des rayons vides début décembre.

Autour de nous, la famille s’inquiète déjà de savoir ce que veulent les doudoux pour Noël et nous même, nous nous renseignons sur ce qui plaira au lapinou [le neveu].

En général, nous sommes assez fortiches pour nous y prendre à la dernière minute et acheter tous les cadeaux dans la cohue des derniers retardataires comme nous… Le 23 décembre est une très bonne date pour faire ses achats de Noël! … Euh en fait, non! C’est que du stress!!!
Alors cette année, c’est décidé, nous nous y prendrons à l’avance!

Alors on note en vrac les idées:

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Si je vous dis « Grey’s Anatomy », « Denny Duquette », « Un mari de trop », invariablement, vous pensez Jeffrey Dean Morgan ! … Non? Et bien vous devriez !

Si je vous dis « Vicky Cristina Barcelona », « No country fort old men », éventuellement, vous avez une illumination et vous pensez à Javier Bardem! Enfin là, je parle pour moi, parce qu’avant qu’AuReLiTiLyenne ne mentionne cet acteur sur son blog, je ne le connaissais ni d’Eve, ni d’Adam !

Jeffrey Dean Morgan est né les 22 avril 1966 à seattle, la ville de nos médecins préférés dans Grey’s anatomy!

Javier Bardem , lui, est né le 1er mars 1969 à Mayorque, en Espagne, beaucoup moins loin de nos frontières… c’est pour cela qu’on a pu l’apercevoir dans « Talons Aiguilles ».

Leurs prénoms commentcent tous 2 par un « J » et bizarement, ils se ressemblent étrangement. Ce qui a d’ailleurs valu à AuReLiTiLyenne de les confondre! Elle était persuadée que c’était Denny Duquette qu’elle avait vu dans « Vicky Cristina Barcelona »! Mais non!

Donc aujourd’hui, je vous propose de voter pour décider qui de Jeffrey Dean Morgan ou Javier Bardem a le plus de charisme, mérite le plus d’être élu grand vainqueur du match des sex symbols du vendredi-après midi!

La semaine prochaine, je vous proposerai un grand match aussi, où il sera dur de départager les concurrents !

Pour vous aider, des photos:

Javier Bardem

Jeffrey Dean Morgan

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Avez-vous remarqué la capacité des Hommes à dire que pour eux, il est dur de faire pipi sans en mettre partout, que pour nous c’est beaucoup plus facile, blablabla…

Quoique certaines filles ne doivent pas être très douées non plus vu l’état dans lequel j’ai déjà retrouvé la lunette des toilettes au boulot …

Bref, les Hommes se rebellent. Soit ils font la grève pour lever la lunette à chaque passage pipi, soit ils font la grève pour la baisser en sortant… Pire encore, ils paraissent souvent incapable de prendre un morceau de papier toilette pour essuyer leurs dégâts! A croire qu’ils ne savent pas que le rouleau de papier rose qui décore les WC sert à autre chose qu’à se moucher. En fait, le papier toilette n’est rien de plus qu’un rouleau de kleneex pour nos mâles.

Enfin moi ce qui me met en rage, c’est de me retrouver avec le postérieur humide en m’asseyant sur les toilettes. Si nos Hommes essuyaient, ça éviterait bien des scènes de ménages! Et plus le nombre de membres de sexe masculin augmente dans une maison, plus le risque de se retrouver les fesses humides augmentent lui aussi!

Je n’avais jamais observé avec attention un Homme entrain de faire pipi, mais depuis que je suis maman d’un petit garçon qui fait désormais pipi debout, j’ai enfin compris pourquoi les hommes en mettent partout à chaque fois!

En effet, TiBiscuit a peur d’aller faire pipi tout seul, je suis donc forcée et contrainte de l’accompagner et de rester à ses côtés pendant ce moment de grâce. Et devinez ce que fait TiBiscuit en faisant pipi!?

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Hier, alors que j’avais le cheveu gras, mais que heureusement je n’étais plus en pyjama, ce qui arrive assez régulièrement le mercredi jusqu’à une heure tardive, on a frappé à ma porte. Frapper, Toquer, ce que vous voulez, mais pas Sonner car nous avons désactivé la sonnette des anciens proprios dotée de 3 magnifiques mélodies plus kitschs les unes que les autres.

Vu ma tête, j’aurai aimé feindre de ne pas être là en pleine milieu de l’après-midi. Malheureusement, TiBiscuit venait de pousser un cri de guerre et je venais de lui demander plutôt fortement et juste à côté de la porte d’entrée de baisser d’un ton rapport que Chupa faisait sa sieste…

Un coup d’œil par mon judas … et plutôt que de découvrir un voisin, j’aperçois 2 pompiers en uniforme … Ahem … Il n’y a pas le feu pourtant ! Quoi? Il y a le feu !!!??? Mais non …
C’est juste déjà la période de vente du calendrier des pompiers! Depuis 5 ans que j’habite mon appart, jamais je ne les avais encore croisé dans ma résidence.

Ils savent que je suis là, ils m’ont entendu, c’est certain. Je ne peux pas ignorer les pompiers, ça ne se fait pas! Si un jour mon appart brûle, ils ne viendront pas me sauver! Mince!

J’ouvre.
Ils viennent pour les calendriers. Je m’en doutais!
Sauf que direct que je me souviens que monnaie je n’ai point … alors à peine le pompier a t’il fini sa phrase que je rétorque avec le sourire un : « Je suis désolée mais je n’ai pas du tout de monnaie »

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