Le combishort est certes très tendance cette saison, mais comme vous le savez déjà, personnellement, je porte sa version de bain depuis 8 ans maintenant !

Enfin en 8 ans, j’ai tout de même eu différents modèles. Je n’ai pas gardé le même modèle 8 ans. D’ailleurs cette année, je m’en suis acheté un nouveau chez Décathlon.

En 8 ans, j’ai aussi été 2 fois enceinte. La 1ère fois, j’ai évité la piscine pendant 9 mois, mais la seconde fois, j’étais enceinte de 6 mois durant l’été. Ben je n’avais pas racheté de maillot spécial grossesse… j’avais toujours le même combishort. Je ne le regarde d’ailleurs plus de la même manière maintenant… Et dire que parfois je le porte encore … ça me déprime tiens!

Y a pas à dire, un combishort de bain, c’est loin d’être sexy … Et My, ma soeur, même enceinte, elle aime être un minimum sexy.

Alors son maillot de bain, elle l’a aussi déniché chez DECATHLON. Sauf que c’est un maillot spécial grossesse et qu’il apporte plus de séductivité que le mien.

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Waouh … Déjà 30 jours que j’utilise la ceinture Slendertone dans le but avoué de rendre mes oeufs en neige plus fermes. Bah je n’ai pas vu le temps passer !

Ne soyons pas idéalistes, ma gelée ne s’est pas transmutée en tablette de chocolat mais elle bloblote beaucoup moins.

Au fil des séances, comme avec la rééducation du périnée, mes abdos ont supporté des décharges de plus en plus puissantes. Au commencement, je supportais tout juste une intensité de 30 [je ne sais pas à quoi cela correspond réellement] et à la 30ème séance, 30 me paraissait être rien du tout et je montais sans soucis jusque 60.

J’avais perdu l’habitude de contracter naturellement les muscles de mes abdos au fil de la journée car avec 2 grossesses, j’avais plutôt appris à les relâcher, pourtant, l’air de rien, ça n’avait pas été facile au début. Mais ce geste instinctif est revenu de lui même grâce aux séances Slendertone.

Le matin, quand je me lève, j’ai le sentiment d’avoir le ventre beaucoup plus ferme, plus tendu qu’avant et je suis plus à l’aise dans certains de mes pantalons.

Par contre, ne rêvez pas, jamais je ne vous montrerai une photo du résultat de face! Nanmého !

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Il y a quelques semaines de cela, j’avais dit ne pas vouloir regarder « Secret Story 3 » cette année … et voilà, 2 semaines plus tard, je suis bien obligée d’avouer que finalement, je regarde. Certes pas tous les soirs mais au moins le vendredi après Pékin Express.

Le pire, c’est que cela me fait rire ! Les candidats sont tellement bêtes [Tebés comme ils disent sur NRJ] qu’au moins ils me détendent. Leur vocabulaire et leur français sont si riches [surtout celui d' FX, fils de Millionnaire qui n’a pas du beaucoup aller à l’école] que j’en suis parfois pliée en 2.

Bref, c’est marrant mais voilà 10 bonnes raisons pour lesquelles je ne participerais jamais à Secret Story [mais aussi mes raisons d'utiliser le concept pour jouer un peu ] :

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Y a d’la joie, Bonjour Bonjour les hirondelles, y a d’la joie … et le midi, à nous les déjeuners assises en tailleur sur la pelouse, tant pis pour les fourmis qui tentent de nous prendre pour leur 4 heures.

Dans la rue, les filles sont … Belles belles belles comme le jour, belles belles belles comme l’amour … car toutes, nous profitons de cette vraie semaine d’été pour sortir robes légères et nu-pieds.

[Enfin tout ça, dans la réalité, c'était la semaine dernière parce que cette semaine est toute pourrite!]

Et pourtant, malgré cette bonne humeur ambiante, malgré le fait que mardi dernier je n’ai même pas eu à penser à quoi faire pour le dîner … c’est TiBiscuit qui s’en est chargé à l’école [cf photo : résultat du projet jardinage de l'école ... seule la mâche n'a pas survécu], je sais qu’il est temps que les vacances arrivent …

• Quand je me rendors profondément chaque matin après avoir appuyer sur mon réveil matin …

• Quand je ne sais plus quel jour de la semaine nous sommes … genre le mardi je me pense être déjà à mercredi …

• Quand je m’arrête à un feu vert alors que je suis suivie par une quinzaine de voitures sans voir où est le soucis …

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Par définition, le cocooning est l’art de se sentir si bien chez soi qu’on n’a plus envie d’en sortir.

Personnellement, parfois au grand damne de Mr Réglisse, je suis du parfois assez pantouflarde, comme tout bon taureau qui se respecte.

Mais pour se sentir bien chez soi et avoir envie de cocooner, avoir la tenue adequate me parait indispensable !

J’adore enfiler un pantalon beige large en coton à la taille un peu large pour moi et l’associer à un pull moelleux de couleur crème. C’est dans cette tenue que je me sens le mieux, mais elle n’est vraiment pas sexy.

Quand on est enceinte jusqu’aux yeux comme My, ma sœur ou comme ma belle soeur, on a vraiment envie de pouvoir cocooner en paix et d’être à l’aise avec son gros bidon.

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Les lunettes de soleil « mouche », c’est has been il parait … Dommage, j’en ai 2 paires et pas vraiment l’intention d’en acheter d’autres …

Enfin, pour moi les lunettes de soleil, avec mes yeux verts clairs, c’est une nécessité, c’est même incontournable sur la plage, même pour me baigner … sans elle, je deviens aveugle ! Si si, je vous jure ! Surtout si une goutte salée vient se nicher au coin de mon œil. Là, je suis perdue.

Mais mes lunettes de soleil « mouche », je pense qu’elles me veulent du mal. Limite je me demande si elles ne sont pas possédées… Comment ça je suis folle!?

Non non, elle n’est pas folle la guêpe ! Jugez un peu:

• Quand je porte mes lunettes de soleil « mouche » pour conduire, j’ai le sentiment d’être dans une autre dimension… Moins attentive, comme sur un nuage, ayant un champ visuel plus réduit … bref, limite un danger. Elles m’empoisonnent le cerveau ces lunettes. J’ai aussi l’impression d’entendre moins bien quand je les ai sur le nez.

• Après 15 minutes de port de lunettes de soleil mouche, j’ai horriblement mal derrière les oreilles … Elles veulent aussi me rendre sourde mais surtout me faire souffrir.

• Dernièrement, mes lunettes de soleil mouche ont tenté de me brûler au 3 ème degré. Elles étaient sagement sur le siège passager à attendre que la journée passe et quand j’ai voulu les poser sur mon nez, elles m’ont brûler les oreilles! Les garces avaient voler toute la puissance du soleil pour me brûler !

• A cause d’elles, mon frère m’a prise pour un insecte et il m’a dit « Salut la mouche! » . Heureusement il n’a pas tenté de m’écraser d’une main, ni demander à ma maman de dérouler un rouleau attrape mouches… sinon qui sait, je me serait peut-être précipité dessus …

Pour toutes ces raisons totalement vraies, je me demande si quand même, je ne vais pas me laisser tenter par les nouvelles tendances 2009 en matière de lunettes de soleil. Des tendances beaucoup plus peace & love.

Pour découvrir les dernières lunettes de soleil à la mode et me dire pour quel modèle vous opteriez, cliquez pour lire la suite !

Ma mission du jour était : « Les mains vides, tu n’arriveras point aux 30 ans d’un ami ».

J’étais bien décidée à réussir ma mission sans trop d’embûches. La seule consigne était : « Un cake ou une tarte, tu apporteras. Salé ou sucré, peu importe ».

Nan mais franchement, c’était fastoche les mains dans les poches comme mission ! J’ai beau être la reine du Brownie [et du fondant chocolat aux rochers suchard], je suis aussi la reine du cake aux olives ! Bon ok, j’avoue… dernièrement, les cakes aux olives, je me contentais surtoutde dévorer ceux fait par ma maman. Mais peut-importe, grâce à ma bible du cake, « Les cakes de Sophie », j’allais réussir les doigts dans le nez. Il me fallait juste des oeufs, de la farine, du beurre, des olives, du gruyère rapé, des dés de poulet et de la levure. De la levure !?

Zut ! La levure ! Ai-je de la levure dans mes placards ?

Et c’est le Drame … Après quelques fouilles archéologiques dans mes boîtes poussiéreuses, après m’être débarrassée de noix de coco râpée, de pépites de chocolat et de caramel, mais aussi de poudre d’amandes périmées depuis 2007, il s’avéra que la seule levure en ma possession était de la levure de boulangère elle aussi périmée.

Enfin, il en fallait plus pour m’abattre car j’avais en réserve une autre recette ne nécessitant aucunement de levure.

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