Tout ceux ayant déjà regardé un jour « The Big Bang Theory » ont forcément remarqué que le look de Sheldon Cooper est toujours le même. Un Tee-shirt manches courtes à motif (souvent rigolo) superposé à un Tee-shirt manches longues.

Et bien il en est de même pour moi…

Il fut une époque où j’avais un style assez classique. Je portais souvent des pantalons larges et noirs, parfois avec des rayures, ou des robes genre tailleur. Un genre classique de working girl mais une genre féminin tout de même.

Puis, je ne sais pas trop ce qui s’est passé… Enfin si… Je pense que ce sont mes grossesses les responsables du changement, mais j’ai commencé à ne porter que des jeans… Et moi qui avait trouvé la superposition de vêtements étrange à ces débuts, surtout que ma soeur s’habillait souvent comme cela à l’époque, je me suis mise à ne porter que des Tee-Shirts manches courtes sur des Tee-Shirts manches longues.

Rien de très féminin et surtout un look très gamin pour la femme de 30 ans que je suis. « Femme » et « 30 ans » … 2 mots auxquels je ne me fais pas encore… Je suis une fille et mon âge, mon âge, on s’en fiche. Dans ma tête, j’ai 20 ans.

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Et ça a continué…

Chaque soir, en récupérant mes doudoux au centre de loisirs des vacances, j’ai eu droit à des bouderies, TiBiscuit me reprochant vivement de ne pas le laisser à l’espace éducatif du soir. Un comble quand on sait que durant l’année scolaire, il me suppliait parfois de venir le chercher à la sortie des classes à 16h20.

Mais cette fois, il insiste et tous les soirs, c’est le même refrain :

« Pourquoi tu ne me laisses pas à la garderie ? Je veux aller à la garderie! »

« Je n’ai pas acheté de tickets. Je pensais que ça te ferait plaisir que je vienne te chercher tous les soirs à 17h00. »

« Ben achètes des tickets alors! »

« Non! Je ne vais pas dépenser 4€50 pour te mettre à la garderie alors que je m’arrange pour venir te chercher… »

« C’est pas grave… Je les ai les 4€50 dans ma tirelire. Je vais te les donner et tu pourras aller acheter un ticket. Sinon, tu fais exprès de venir me chercher en retard, comme ça, on me mettra à la garderie… »

« Rhô … n’importe quoi! »

Pourquoi un tel comportement ?

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A croire que le Nord de la France ait été absorbé par une faille spatio-temporelle, nous emmenant tous directement à la Toussaint. Parce qu’en ce matin de mi-août, rien ne laisse penser que ce soit encore l’été.

Ce jour-là, j’ai ressorti manches longues, bottes et écharpe légère. Impossible pour moi de lutter moralement contre la grisaille et d’imposer à ma tête que c’est encore l’été. Tant pis pour les nus pieds ou les ballerines, ainsi que pour les manches courtes. Mon confort avant tout.

Ce jour-là, c’est sans complexe que j’ai rebranché le radiateur électrique à côté de mon bureau et que j’ai tourné le thermostat sur 2, mon minimum vital. Il n’avait pas fonctionné depuis … Oh, depuis au moins le mois de mai! La poussière avait trouvé le temps de se faufiler en lui pour parfumer l’air senteur cochon grillé.

Ce jour-là, le pain congelé avait besoin d’être réchauffé au four. Une aubaine de devoir allumer le four et de touiller à outrance la sauce du couscous uniquement pour rester devant, comme un poêle.

Ce jour-là, c’est avec plaisir que j’ai sorti ma centrale vapeur pour repasser et que j’ai posé mes mains sur les chemises chaudes de Mr Réglisse. La vapeur, ça réchauffe l’atmosphère.

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Chaque année, au retour de vacances, après 3 semaines de Tunisie durant lesquelles je me suis efforcée tant bien que mal de prendre quelques couleurs et où je suis même plutôt fière de mon teint hâlée et de mes marques de maillot, c’est la même histoire … Tout le monde me fait des réflexions sur mon non-bronzage alors que j’ai tout de même passé 3 semaines dans un pays ensoleillé chaque jour.

Et cette année, alors que nous n’avons passé que 2 semaines en Tunisie, 2 semaines durant lesquelles je n’ai fait aucun effort pour bronzer, évitant même parfois de rester trop au soleil, 2 semaines à la suite desquelles je me trouve à peine hâlée… voir même toujours en version cachet d’aspirine, pour la première fois, mes collègues m’ont accueilli avec des « Tu as pris des couleurs! ». Le pire, c’est qu’elles avaient l’air sérieuses!

Franchement, je leur ai ri au nez!

***

Un jour de mes vacances, alors que j’étais habillée d’une robe noire légère et fluide et d’un corsaire noir, une jeune fille que je rencontrais pour la première fois m’a dit :

« Tu aimes le hard rock !? »

Je l’ai regardé avec des yeux ronds comme des billes… puis lui ai répondu que non.

La jeune fille avait cru, par rapport à ma tenue que j’étais fan de hard rock… Elle aussi était habillée tout en noir, mais pas façon gothique, juste une tenue traditionnelle en Tunisie toute noire. Mais elle était réellement fan de hard rock, d’où le choix de la couleur de sa tenue.

Ça m’a fait sourire.

***

Vous croyez faire plaisir à vos enfants en leur offrant 2 semaines de vacances au bord de la mer, une vraie bouffée d’oxygène…

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[billet sponsorisé, thème libre]

Vous connaissez les DEGLINGOS ?

Ce sont des doudoux totalement déjantés, portant des noms comme BigBos le loup, Jambonos le cochon (coup de coeur Natalys) ou nonos le chien, des doudoux en velours côtelé.

La définition du créateur :

Déglingos : nom masculin familier, animaux rigolos, foldingos mais pas craignos. Les déglingos sont une espèce unique d’animaux contaminée par la rigolote aigüe. Ils parlent leur propre langue qui consiste à terminer certains mots pas « os » et ont un objectif : participer et gagner la Dégling’Star.

A n’en pas douter, les déglingos séduiront les parents avec leur côté décalé. Je me mettrais bien à dormir avec un doudou rien que pour avoir un déglingos rien qu’à moi! Je craquerais bien pour Lapinos le lapin pas albinos qui me rappelle le lapin d’Alice aux pays des Merveilles.

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Quand TiBiscuit s’amuse avec son grand livre d’activité des Monsieur-Madame, il commence par faire toutes les activités des pages de droite, boudant les pages de gauche.

Quand TiBiscuit doit colorier un paysage en se mettant dans la peau de Monsieur Farceur, en mélangeant les couleurs, en inventant de l’herbe rouge, un soleil vert ou des nuages roses, il a beaucoup de mal à réaliser l’exercice. Il voudrait que les couleurs de son dessin colle avec la réalité. Manque d’un grain de folie ? Chupa, ça ne la dérangerait absolument pas!

Quand TiBiscuit regarde un film, il s’exclame :

« Pourquoi dans les films, il y a toujours une pomme sur les ordinateurs !? Ils aiment les pommes ou quoi? »

TiBiscuit est un petit observateur à qui rien n’échappe, même s’il ne dit pas toujours tout de suite ce qu’il a remarqué.

Je suis fan quand Chupa se tourne vers moi, l’air grave, trop sérieuse, comme si elle allait m’annoncer une chose d’une importance ultime, puis qu’elle m’annonce :

« Tu sais maman… Et bien parfois, je me parle dans ma tête… je sais même chanter dans ma tête… mais ma bouche ne bouge pas. Il n’y a que dans ma tête que ça parle. Personne ne m’entend. Et là, tu ne le sais pas mais dans ma tête, je chante « Chupa va au Brésil – Elle danse la samba – Elle va de ville en ville pour apprendre les pas – CHUPA va au Brésil-euh – Elle danse-euh la samba – Elle VA de ville en ville-euh pour apprendre les pas  tcha tcha tcha! »… Tu ne l’avais pas entendu hein !? »

Et non, je ne l’avais pas entendu… je ne savais pas non plus qu’une petite fille de 4 ans 1/2 se parle dans sa tête à elle-même… Par contre, me concernant, je parle trop dans ma tête… tellement que parfois j’aimerai trouver le bouton OFF. Fermer cette radio personnellement trop bavarde. Surtout quand c’est la nuit, avant de dormir, qu’elle tourne à plein régime.

[photo: vous croyez que cette libellule rouge se parle dans sa tête elle aussi ?]