[Remise au Sport]

ceintureVous connaissez mon aversion au sport, non?

Et depuis qu’une amie, une vraie, m’a donné une vraie bonne excuse de ne jamais commencer à faire du sport, je culpabilise moins !
Elle m’a dit :

« Avant j’étais fine… Jusqu’au jour où j’ai commencé le sport. J’ai pris du muscles, ça a ouvert mon appétit et maintenant que je ne fais plus de sport, je grossis! »

[Je suis certaine que Gazelle va réagir sur ce coup là!]

Je n’ai jamais eu de muscles , sauf dans les biceps grâce à l’épreuve du porté de doudoux, alors pas de danger que je transforme mes muscles en graisses ! Monter et descendre les escaliers me suffit amplement.

Mais voilà, 2 grossesses, aucune rééducation abdominale et bien que classée dans la catégorie « mince », mon ventre lui était plutôt dans la catégorie « gélatineux » alors le jour où Fanny a dit tout bas « Qui n’en veut de ma ceinture Slendertone à tester? », j’ai hurlé « Moi moi moi!« . Et ma bonne fée a exaucé mon vœux.

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La Meilleure Recette : Baskets + Ipod !

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Alors que beaucoup trouvaient des Wii fit sous leur sapin, comme vous le savez déjà, Mr Réglisse a reçu le fitness cube de Décathlon pour son Noël. Si on compte bien, ça fait environ 2 mois d’utilisation du fitness cube … un petit bilan s’impose donc!

Ici, le fitness cube était plus attendu que la Wii fit par l’Homme, les résultats niveau « muscles » ayant l’air plus prometteurs.

Alors qu’en pense Mr Réglisse ? Les muscles sont-ils au rendez-vous?

Et bien pour tout vous avouer, le fitness cube a été une grosse déception … Pas besoin d’être un extraterrestre pour comprendre comment l’utiliser, mais après à peine 1 mois d’utilisation même pas intensive, paf, des élastiques ont lâché rendant le fitness cube inutilisable . Et pourtant, j’étais présente et je peux vous certifier que Mr Réglisse ne tirait pas comme un forcené essayant de se libérer de ses chaînes … Bref, il a fallu aller échanger le cube contre un nouveau…

Heureusement, même sans preuve d’achat (la facture étant chez mes parents), Décathlon n’a pas posé de problèmes pour échanger le cube. En même temps il aurait pu difficilement provenir de chez un concurrent …

Mr Réglisse s’est donc retrouvé propriétaire d’un fitness cube tout neuf, mais malgré tout, il l’utilise assez peu …

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Avec un Métro de Retard …

Alors que toute la blogosphère a déjà testé depuis bien longtemps la Wii fit et en a déjà fait la critique, c’est avec un sérieux train de retard que je l’ai moi aussi testé durant les vacances de Noël!

Ne vous méprenez pas,ce n’est pas le Père Noël qui l’a déposé au pied du sapin pour moi. Non, le Père Noël avait déposé le fitness cube de décatlhon pour mon Homme. Pas de Wii fit pour moi.

Par contre, des amis se sont fait un petit plaisir.

Ah! Quelle franche partie de rigolade avec cette Wii fit!

Déjà il a fallu qu’on s’enregistre tous l’un après l’autre. C’était long, fastidieux, mais trop drôle de voir nos Mii changer de morphologie… Enfin c’est surtout moi qui trouvait ça drôle, même si mon Mii est devenu tout fin, le ventre plat. J’aimerai bien avoir le ventre plat tiens… mais ça me faisait une grosse tête… quoique je me demande si je n’ai pas réellement une grosse tête … Enfin bref, je n’avais pas de raison de me plaindre car avec mon IMC de 19 quelque chose, j’étais dans la norme alors que les Hommes se sont retrouvés tout boudinés, avec un ro bidon, dans la catégorie « Sur-poids ». Le verdict les a fait rire jaune, même s’ils s’en doutaient. Mon amie B., ça ne compte pas, elle est quasi à terme.

Ensuite, on a commencé à tester des jeux d’équilibres. Sauf qu’on pensait qu’on pouvait « jouer » à plusieurs à la Wii fit mais en fait non … Donc on a entrepris de tous jouer avec le Mii de mon Homme.

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Déjà le 25 Octobre!?

Samedi 25 octobre

Rien ne résonne en vous à la lecture de cette date? Elle ne représente rien pour vous ?

  • 1er jour des vacances de la Toussaint?
  • J-6 jours avant Halloween?
  • La St Crépin?
  • Le passage à l’heure d’hiver qui se fera dans la nuit? [qu’est ce que je l’aime ce changement d’heure! 1 heure en plus à dormir : Miam!]

Non, rien ?
Pas même que dans tout pile 2 mois, ce sera Noël ???

Je suis certaine qu’à l’heure actuelle, vous pensez toutes à vos vacances de la toussaint qui débutent aujourd’hui…mais moi, la toussaint, ça me déprime… surtout que 1/ je ne prends pas de vacances 2/ les doudoux ne prennent pas de vacances puisqu’ils vont aller au centre de loisirs 3/il fait froid et gris 4/ il va faire nuit très très tôt à partir de maintenant! Bref, rien de très joyeux …

Alors je me console avec Noël qui approche à pas de géant!
Parce que l’air de rien, Noël se prépare à l’avance. Bien en avance même si on ne veut pas se retrouver face à des rayons vides début décembre.

Autour de nous, la famille s’inquiète déjà de savoir ce que veulent les doudoux pour Noël et nous même, nous nous renseignons sur ce qui plaira au lapinou [le neveu].

En général, nous sommes assez fortiches pour nous y prendre à la dernière minute et acheter tous les cadeaux dans la cohue des derniers retardataires comme nous… Le 23 décembre est une très bonne date pour faire ses achats de Noël! … Euh en fait, non! C’est que du stress!!!
Alors cette année, c’est décidé, nous nous y prendrons à l’avance!

Alors on note en vrac les idées:

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Tu palpes ou Tu roules ?

Il faut que je me confesse …
Avant les vacances d’été, pensant à mon maillot de bain, j’avais écrit une histoire vraie sur ma bouée autour du ventre dans le but avoué que Babillages me fasse parvenir un soin anti cellulite de Roc que je ne me serais jamais acheté autrement.

Une fois seulement je m’étais acheté des soins anti-cellulite auparavant, à l’époque de l’adolescence et des jupes ultra-courtes.

Quand j’ai reçu le soin anti-cellulite, j’ai couru m’admirer devant ma glace sous toutes les coutures à la recherche de ma cellulite.

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A Qui le Tour de Lire Une Histoire?

Chaque soir, c’est la même histoire. Les doudoux devraient être au lit depuis au moins 30 minutes voir même bien souvent 1 heure et malgré tout, TiBiscuit demande son histoire du soir. Impossible d’y échapper… Dire non entraînerait des pleurs et un coucher encore plus tardif. Donc j’ai une clé secrète : « L’avaleur de bobos ». […]