2 semaines environ que la grande bataille sous la couette a eu lieu. Depuis, d’autres batailles lui ont succédé mais elles n’avaient pas la même saveur … Il manquait peut-être l’enjeu de vie ou de mort.
Voilà, 2 semaines sont passées et étrangement, votre bien-aimé ne vous a pas encore dit : « Désolée chéri mais ça ne va pas être possible aujourd’hui… les zanglais ont débarqué … »
Les hommes sont nuls pour retenir les dates …
Enfin, vous et les dates, ça fait 2 alors il faudra bien quelques semaines encore avant que vous vous aperceviez de cette étrangeté. Hum hum …
Pendant ce temps, votre princesse auscultera le fond de sa culotte à chaque pipi.
Insouciant, vous continuez donc de préparer vos soldats pour des batailles perdues d’avance, jusqu’au jour où soudain, votre femme vous dira « Ne touches pas mes obus, ils sont ultra-sensibles » [oui, ce mot est laid, mais n’oubliez pas qu’on parle aux hommes!].
Comment ça « interdit de toucher aux obus » !? Pourtant, il a toujours été autorisé de jouer avec, même de les mordre.
Mais voilà, ils sont devenus ultra-sensibles et ça vous ne pouvez pas le comprendre… Enfin si, tentez de vous baigner au milieu des vagues avec un tee-shirt sur le torse, vous verrez, après, ce ne sera pas très agréable.
Votre douce moitié devient de plus en plus bizarre …
Est-ce une nouvelle technique qu’elle teste sur vous? Vous n’en savez rien mais depuis quelques jours, à chaque fois que vous rentrez du travail, vous retrouvez votre belle endormie dans le canapé. Impossible de regarder un film en seconde partie de soirée, votre dulcinée s’est transformée en marmotte. Est-ce l’hibernation? En tout cas, votre femme est plus proche de l’ourse que d’Aurore, la belle au bois dormant niveau caractère.
Vous décidez de partir à la chasse, à la recherche de la mouche tsé-tsé. Pas moyen qu’elle vous pique à son tour.
Vous décidez de partir à la chasse, à la recherche de la mouche tsé-tsé. Pas moyen qu’elle vous pique à son tour.
Mais ce n’est pas tout … Désormais, à peine avez-vous fait 10 mètres en voiture que votre chérie vous ordonne déjà de lui trouver un petit coin pour qu’elle puisse soulager sa vessie. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que les filles sont de vraies pisseuses!
Si vous êtes un brin mathématicien, l’équation est simple à résoudre :
Poitrine intouchable + syndrome de la marmotte + envies de pipi fréquentes = Félicitations ! Vous allez être papa d’ici 8 mois 1/2
Bientôt, votre compagne vous dira même que l’odeur de votre haleine de chacal au réveil lui donne la nausée …
Puis vient le « J’ai quelque chose à te dire » …
Finalement, un soir, vous rentrez et elle ne sera pas assoupie sur le divan. Elle sera là à vous attendre et … cherchant ses mots, elle vous annoncera :
« Je crois que je suis enceinte… »
Évidemment, le test de grossesse aura déjà été acheté, attendant patiemment le 1er pipi du lendemain matin.
Bingo, il sera positif! Mais vous vous en doutiez déjà. Vos soldats sont des winneurs.
Pour être bien certain, vous demanderez tout de même à lire la notice du test de grossesse… Votre copine est un peu blonde… parfois même beaucoup. Puis il vaut mieux vérifier.
Préparez-vous, les mois à venir s’annoncent mouvementés… Des mois durant lesquels vous aurez l’impression de marcher sur des œufs, mais aussi durant lesquels vous devrez être au petit soin pour votre femme.
à suivre … mais en attendant, vous pouvez aussi aller lire cette BD drôle et réaliste!
photo: 111 conseils pour annoncer une grossesse , Céline Rougeron pour le courrier du livre
Je n’ai pas réussi à trouver une image vraiment adéquate au billet …
