Quand j’étais enfant, ma maman me répétait souvent :
» Je te souhaite d’avoir au moins un enfant comme toi … »
Mais ce n’était pas dans le sens « Je te souhaite d’avoir un enfant aussi merveilleux que toi », bien au contraire. Ma maman voulait plutôt dire « Tu es tellement insupportable que je te souhaite de vivre la même chose que ce que je vis« ! Ouh la vilaine maman !
Enfin à l’époque, je ne voyais pas bien en quoi j’étais si invivable. Je me voyais plutôt comme une petite fille modèle, juste un chouia tyrannique avec sa petite sœur … HiHiHiHi … Elle n’avait qu’à avoir plus de caractère. Elle n’aurait jamais du croire que j’allais réellement ne plus jouer aux Barbies avec elle si elle n’exectuait pas mes ordres. C’est plutôt moi que ça aurait embêté de ne plus pouvoir jouer avec elle, mais par fierté , je l’aurais sûrement fait.
Maintenant, avec beaucoup de recul, en regardant en arrière, je me rend compte que réellement, j’étais infecte … Voici donc un petit pêle-mêle de ce que j’ai pu faire subir à mes parents … les pauvres …
Il y a quelques jours, E-zabel nous racontait la dernière colère de son cascadeur baveux. A 19 mois , une colère me direz-vous, ce n’est pas si étonnant que ça. Bébé s’approche dangereusement des terrible two et tente de s’affirmer. Par contre, quand la colère survient à presque 5 ans, c’est un peu plus embêtant … à moins qu’il fasse une version longue des terrible two …
Si vous n’avez pas d’enfants et que vous comptez en avoir ou si votre enfant fait déjà de magistrales colères à 12 mois, évitez de lire la suite, ça pourrait vous décourager …
Dès que TiBiscuit a été en âge de se faire comprendre par quelque moyen que ce soit, il l’a fait. C’est donc dès sa naissance qu’il a su nous montrer son mauvais côté colérique, capricieux et possessif [un vrai petit taureau dans toute sa splendeur! Comme sa maman!]
Sa 1 ère vraie colère a été quand nous avons tenté de lui faire prendre le biberon plutôt que le sein … résultat, ensuite, il a fait la grève de la faim pendant 10 jours à la crèche …
La naissance de Chupa permit à TiBiscuit de tester toutes les facettes de la colère. Ce fut l’apothéose ! Nous avons eu droit à du TiBiscuit à la tomate se roulant de rage par terre ou se tortillant comme un ver coco agressé par une fourchette [ça c’est dans Koh lanta], à du TiBiscuit hurlant nu comme un ver sur son lit pendant 45 minutes, jusqu’à en avoir la voix cassée, à du TiBiscuit donnant des coups de pied dans la porte et tentant de s’enfuir, à du TiBiscuit refusant de sortir de la voiture en hurlant… enfin bref de la colère on en a eu et dans les cris pendant en moyenne 45 minutes.
TiBiscuit sait aussi trouver de nombreux sujets donnant prétexte à une colère comme :
Armée d’un gant de toilette humide, il va falloir débarbouiller les troupes après leur frugal petit déjeuner, munie d’un peigne, je vais partir à l’assaut des chevelures indisciplinées, tentant d’intimider l’adversaire en lui promettant une coupe tecktonik. Les tenues de combat spiderman, batman ou Cars devront être dissimulées afin que l’ennemi en oublie l’existence… La tenue du jour sera imposée, sans aucune alternative possible.
La tâche sera ardue, mais à mes risques et périls, je devrai en venir à bout, car vous l’aurez peut-être compris, aujourd’hui aura lieu la fameuse photo de classe annuelle. Et quand je regarde mes photos de classe de la maternelle à la terminale, je me rends compte à quel point la tenue et la coiffure de ce jour sont importantes. Surtout depuis que celles-ci peuvent se retrouver sur le net en un rien de temps.
Quand je vous disais que Chupa était une Miss Bêtises … C’est même la reine des Bêtises!
La chanson de Sabine Paturel [que j’adorais quand j’avais 7 ans] lui irait comme un gant.
"J’ai tout mangé le chocolat
J’ai tout fumé les Craven A
Et comme t’étais toujours pas là
J’ai tout vidé le Rhum Coca
J’ai tout démonté tes tableaux
J’ai tout découpé tes rideaux
Tout déchiré tes belles photos
Que tu cachais dans ton bureau"
Donc Dernières bêtises en date de Mlle Chupa Chups:
Après avoir piqué du coton pour, soit disant nettoyer ses bébés, Chupa a tout jeté dans la cuvette des toilettes ! 1 paquet entier de coton dans la cuvette ! Heureusement qu’elle n’a pas eu l’idée de tirer la chasse d’eau …
Alors que Chupa était seule dans la baignoire pendant son bain [ ben oui, à 3 ans, je la laisse seule dans la baignoire sabot surtout que la salle de bain est à côté de la cuisine et du séjour, et que je cuisinais] , je l’entends crier et tousser . J’accours et là, je découvre une Chupa toute rouge qui me dit en pleurant:
" J’ai bu du savon … c’est pas bon"
Flottant dans l’eau du bain, je découvre une petite coupelle en plastique rouge remplit de savon liquide bébé Cadum . Je devrais m’estimer heureuse, au moins, Chupa n’a pas bu du savon plein de paraben LOL. Enfin j’ai tout de même un peu paniqué sur le coup parce que du savon, c’est bien connu ça mousse …
Je me suis alors souvenue de la fois où à peu près à l’âge, de Chupa, j’avais avalé un paquet entier de Curly à moi toute seule, miettes et poussières du fond comprises , uniquement pour ne pas partager… sauf que la poussière de Curly avait décidé de voyager un peu, d’explorer mon organisme et n’avait pas emprunté la bonne route, se retrouvant dans mes poumons. Ce n’était pas du savon, mais ça avait tout de même bien moussé dans mes poumons , m’empêchant de respirer correctement la nuit. D’après ma maman, j’avais failli y passer et j’avais eu droit à une série de piqûres chaque jour…
Bref, j’ai imaginé ce qu’il pourrait arriver si le savon moussait dans les petits poumons de Chupa… Je me voyais déjà passer mon vendredi soir aux urgences …
J’ai alors aussitôt parcouru le net à la recherche d’informations sur la conduite à tenir dans ce genre de situation. Donc, si parfois il vous venait l’envie de boire un petit cocktail Petit Dop à la fraise/ Le Petit Marseillais Abricot arrosé de paraben, voici les consignes que vous devrez suivre, comme Chupa, selon le centre anti-poison :
Vous pensez sûrement que je vais disserter sur la propreté de mon appartement, façon « C’est du propre » … Ben vous avez tout faux ! Pendant 9 mois, nous nous sommes angoissés . Nous, futures mamans, avons cauchemardé sur nos capacités à nous occuper d’un bébé, de notre bébé. Et si nous n’avions pas le fameux […]
[crédit photo : My ] Faire sa saucisse : Expression communément employée par ma meilleure amie en présence de mes doudoux. Expression n’ayant strictement rien à voir avec le chat de Boo. Quoique peut-être que … Mes doudoux sont les rois pour faire la saucisse! Je vous explique ? Vous avez 2 charmants doudoux qui […]
Une fois, je vous ai raconté qu’au final, l’arrivée d’un bébé dans un foyer peut ne pas coûter aussi cher qu’on le pense … mais si on le veut, un bébé peut aussi coûter la peau des fesses!
Cette année ou l’année prochaine, à priori, plutôt l’année prochaine, mon amie B. va devenir maman. Étant bien entourée , elle peut glaner quelques conseils deci delà … et je suis toujours prête à lui donner conseils, sans toutefois la forcer.
Si tu veux acheter un lit qui se balance tout seul aux pleurs de bébé plutôt qu’un lit en pin tout simple à 45 euros chez Auchan, c’est ton choix ! Enfin, je vous rassure, ce n’est pas le choix de B. non plus. Même si sa princesse n’aura pas un lit à 45 euros comme ma Chupa. Mais c’est normal, c’est un 1er enfant. TiBiscuit avait lui aussi eu un beau lit.
Enfin bref… Une chose est sûre, dès lors que tu décides d’investir dans une poussette qui accueillera un cosy ou une nacelle les premiers mois de bébés, forcément, il faut investir plus que le prix d’une écharpe de portage.
A la naissance de TiBiscuit, j’ai voulu les 2, têtue comme une bourrique! Une poussette se transformant en nacelle sur laquelle on pouvait fixer un cosy et une écharpe de portage. Résultat, on a du changer de voiture pour que la poussette géante passe dans le coffre et au bout de quelques mois, nous nous sommes aperçu que nous avions jeté 300 euros par la fenêtre [ou plutôt ma maman, comme c’est elle qui avait offert la poussette] [d’ailleurs, si ça intéresse quelqu’un , on la vend notre poussette…].
Après étude du marché je pense que la meilleure poussette du marché français est la Loola de Bébéconfort [edit: en 2012, j’ai changé d’avis pour la Quinny Zapp Xtra ]. Je ne connais personne qui en soit déçu et surtout elle passe sans soucis dans la coffre. Par contre, le prix est différent de ma poussette Gracco à l’achat…
La Poussette des stars : Bugaboo !!!
Dernièrement, j’ai découvert une autre marque de poussettes qui passent partout et qui est même capable de se transformer en brouette/charette pour bébé lors d’excursion sur terrain à bosses, histoires de minimiser le chahutement. C’est marque c’est Bugaboo ! Ca sonne un peu comme un cri de guerre, non ?
Parfois, je me demande si entre mamans, on ne devrait pas toutes s’accorder…
En effet, être maman n’est pas toujours aisé. Quand les doudoux étaient à la crèche, je ne me posais pas trop de questions. Je savais qu’ils restaient environ 10H par jour à la crèche, c’était tout. Mais avec l’entrée à l’école, les choses se sont un peu corsées.
2 mois avant la rentrée des classes, j’ai commencé à me torturer l’esprit, à me culpabiliser. Pourquoi? Parce qu’à la réunion d’entrée à l’école, la directrice avait bien insisté sur le fait que la 1ère année, c’était vraiment préférable de ne mettre les enfants à l’école que le matin. De toute façon, la moitié de l’après-midi, c’est sieste.
Or pour moi c’était tout à fait inenvisageable. Pire encore, les doudoux iraient à l’école toute la journée, mais aussi à la cantine et à l’espace éducatif du soir quasiment jusque la fermeture! L’espace éducatif, ce serait aussi les mercredis et les vacances scolaires, à l’exception de 5 semaines soit mes congés payés… Bref, un rythme d’adultes pour des petits bouts de 3 ans…
Je me sentais mal.
Bien sûr il arrive que les doudoux n’aient pas envie d’aller au centre, mais finalement, ça reste rare. Ce qu’ils aimeraient éviter, c’est la cantine…mais là, impossible! Puis la cantine, c’est très très bien! [surtout parce que ce n’est pas moi qui cuisine].
L’espace éducatif, ils aiment, même beaucoup. Ils attendent ce moment presque toute la journée, parce qu’ils y retrouvent leurs copains qui sont dans d’autres classes mais aussi parce qu’ils peuvent jouer, dessiner, s’amuser. Ce n’est plus du travail. Et là où entre mamans nous devrions nous accorder, c’est sur l’heure où nous venons récupérer notre progéniture!
Vous connaissez cette scène des « Indestructibles » de Disney/Pixar où la maman donne à manger à JackJack, le bébé ?
A chaque fois qu’ElastiGirl, la maman, donne une cuillère de bouillie, purée ou ce que vous voudrez à son bébé, elle ouvre bêtement la bouche comme son bébé, sans même s’en rendre compte. D’ailleurs son fils, Flèche, lui fait même remarquer et elle arrête aussitôt.
Et bien, un jour, alors que je donnais son yaourt à mon grand bébé de Tibiscuit [Et oui, c’est malheureux, mais j’ai une fille de 3 ans qui continue de vouloir se faire porter et un fils de 4 ans 1/2 qui ne mange presque rien si on ne lui donne pas la becquée comme un bébé… pauvre de moi … Je sais, je suis la seule responsable de cette situation…], ce même grand bébé m’a fichu la honte en me disant :
« Mais maman arrête d’ouvrir la bouche à chaque fois que tu me donnes une cuillère de yaourt! Pourquoi tu fais ça? »
Ensuite, il n’a pas arrêté de scruter ma bouche, à l’affût d’une récidive de ma part. Je devais me concentrer fort fort pour ne plus recommencer …
Le pire dans l’Histoire, ce n’est pas tant que j’ouvre bêtement la bouche quand je donne à manger à mes doudoux, car oui, c’est vrai, je le fais… Je m’en suis rendue compte, mais c’est plus fort que moi…
Quel est le point commun entre Angelina Jolie, Katie Holmes, Jennifer Garner et moi ?
A part le fait que nous soyons toutes les 4 aussi belles l’une que l’autre bien sûr !
Bon, je ne vais pas vous laisser chercher trop longtemps, je vais vous donner la réponse tout de suite. Le point commun le plus flagrant est que nous avons toutes les 4 une fillette âgée d’à peu près 3 ans, toutes les 4 aussi belles que leurs mamans, la nature fait bien les choses. Mais ce n’est pas tout. L’autre point commun que nous avons est celui-ci [les photos parlent d’elles même] :
Une maman est un être doté de pouvoirs surnaturels. Une maman est un super-héros anonyme de tous les jours, un peu comme ElastiGirl. Quand quelque chose disparaît à la maison, c’est elle qui doit utiliser son puissant regard qui traverse les murs pour retrouver l’objet en question. Chaque nuit, c’est elle qui doit user de […]
Quand j’étais enfant, ma maman me répétait souvent :
